在性愛與親密感中尋覓真愛

為什麼親密關係總是失衡?如何建立真實的情感連結?

迪克・普奈爾 (Dick Purnell) 著

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做愛之後,為何越愛越遠?

心理學家 Henry Brandt 博士分享了他的臨床觀察:「年輕情侶在親密關係中經常出現一種固定模式。『一開始,性行為帶來的是興奮感。但過了一段時間後,我開始感到不對勁,接著也發現對方變得怪怪的。我們開始爭吵,最後走向分手,甚至成為仇人。』

我將這種現象稱為『一覺醒來症候群』:我們一覺醒來,卻發現當中沒有真正的親密感。表面的親密行為無法維持真正的情感連結,當激情褪去,留下的只是兩個尋求自我滿足的人。面對這樣的困境,我們常發覺自己陷入一種失衡的狀態,不斷在尋求和諧;但構成真愛和親密感的要素卻不是一蹴可幾的。」

解構親密關係中的性愛迷思

我們每個人的生命都有五個重要部分:我們的肉體、情感、思想、社交、心靈。這五個部份被設計要和諧共處。在尋找親密感這件事上,我們常常想要今天或甚至昨天就得到解答。其中的一個問題是我們想要「即刻」的滿足。當我們在一個關係中無法變得更親密時,我們就想尋找「即刻」的解決方式
生命五個重要部分:肉體、情感、思想、社交、心靈我們去那裡找?肉體、情感、思想、社交還是心靈?是肉體上!畢竟在肉體上與人親密,遠比其他四個部分容易得多。短短一小時,甚至半小時,就能獲得身體的親密感──完全依照當下的衝動!然而你很快就會發現,性行為不過是滿足膚淺慾望的短暫發洩,更深一層的需求依然無法被滿足。

當刺激與興奮感消退,越多的性行為反而讓你越加厭倦,這時該怎麼辦?我們常常試圖合理化這個情形,說,「我們是相愛的,對,我們不只是相愛,是真心相愛的!」但是,我們還是感到內疚與空虛。

走遍各個校園,我看到許多年輕男女為了追求親密感,不斷從一段感情跳進另一段感情,總是期待著「這次一定不一樣,我終於找到一個能維持親密感的長期關係了。」

我相信我們真正渴求的不是性關係,而是那份發自內心的親密感!

心牆背後的親密恐懼

今天,親密感這詞隱含著「性」的意義。但親密感遠不止於此;它涵蓋生命中的各個層面──不僅是肉體,還包括社交、情感、思想和心靈。親密感的本質是分享整個生命。我們難道不都曾渴望與某個人完全親密、合而為一、共享生命的全部嗎?

我們常在心的周圍築起一道牆,試圖保護自己免受傷害。正如 Marshall Hodge 在《你對愛的懼怕》(Your Fear of Love) 寫道,「我們渴望親密、溫柔和表達愛的時刻。但在關鍵時刻,我們卻退縮了。我們害怕親密,也害怕愛。」他進一步指出:「與人越親近,受傷的機會就越大。」正是這種害怕受傷的心理,讓我們不敢追求真正的親密關係。

一顆破碎的心

我在伊利諾州南部某大學的系列演講中,一次演講結束後,一位女士來到我面前說,「我想和你談談我男朋友的問題。」我們坐下後,她開始告訴我她的困擾。談了一會,她說:「我在試著保護自己,不再受傷。」

我告訴她,「你的意思是,你在試著不再去愛。」

她以為我誤解了她的意思,急忙解釋:「不,我不是這個意思。我只是不想再受到傷害,我不想再經歷痛苦。」

我說:「沒錯,你想要的是生命中沒有愛。」

事實上,沒有不帶痛苦的愛。當我們越與人親近,就越可能受到傷害。我估計你(和所有人都一樣)曾在親密關係中受過傷害。問題是,你要如何處理這些傷害?

為了掩飾傷痛,很多人會用一種矛盾的方式來表達:「我渴望親密。我想要愛與被愛…但等等,我曾經受過傷。不,我不想談這些,也不想再提起。」

我們在心的周圍築起一道牆,想要保護自己不受傷害。但這道讓別人進不來的牆,最終也把我們自己困在裡面。結果是什麼?到頭來只剩下寂寞,而真正的親密感和愛都成了遙不可及的夢。

你的愛情價值觀需要重新定義嗎?

愛不只是情感,不只是「美好的感受」而已。但現今的社會常常把神所說的愛、性和親密感,簡化成片面的情感和感覺。

神在聖經裡很仔細地來描寫愛,特別在哥林多前書第 13 章。為了幫助你更深明白神對於愛的定義,讓我用這樣的方式來解釋第 4-7 節(哥林多前書 13:4-7 節)。想像一下,當一個人用神所描述的愛來愛你時,你會被滿足嗎?

  • 如果這個人不會嫉妒你,反而以耐心和慈愛對待你?
  • 如果這個人不自誇也不驕傲?
  • 如果這個人待你有禮,不自我中心也不容易生氣?
  • 如果這個人從不記恨你曾犯過的錯?
  • 如果這個人從來不隱瞞、說謊,總是真誠以待?
  • 如果這個人保護你、信任你、時時替你著想、在困難中與你一同擔當?

兩隻手的食指指尖碰觸,一隻手是象徵造物主的星星連成手的形狀

這就是神希望我們在與人的關係中所能擁有的愛。進一步來說,這種愛是一種給予的愛,不是以自己而是以「別人」為中心的愛。但在此有一個重要的問題:誰的愛能達到這樣的標準?

我們若想在人際關係中經歷這樣的愛,就必須先經歷神對我們的愛。如果你從未被這樣完全地愛過,就無法持續不斷的向人表現這樣的愛。而神認識你、瞭解一切關於你的事情,並且祂用完全的愛來愛你。

神藉著古代的一位先知耶利米告訴我們,「我以永遠的愛愛你,因此我以慈愛吸引你」(耶利米書 31:3 )。這表明神對你的愛是永恆不變的。

神愛我們,祂甚至允許耶穌基督為我們的罪被釘死在十字架上(古時的一種死刑),使我們得以潔淨。正如聖經所說:「上帝那麼愛世人,甚至賜下他的獨子,要使所有信他的人不致滅亡,反得永恆的生命。」(約翰福音 3:16,現代中文譯本)。當我們轉向神、接受祂的赦免,我們就能開始經歷神的愛。

許多的愛心,愛心刻著「我決定...」
神告訴我們,「如果我們向上帝認罪,他是信實公義的,他要赦免我們的罪,洗淨我們所犯的各種過錯。」(約翰一書 1:9,現代中文譯本)。神不只赦免我們的罪,更是完全洗淨、徹底忘記我們的過犯。

神無論如何都愛著我們。世上的關係常常會因外在因素而改變,比如遭遇意外或失去經濟地位。但神的愛並不是取決於我們的外表、身分或表現。

由此可見,神對愛的觀點與社會上所告訴我們的愛完全不同。你能想像擁有一份這樣的愛與關係嗎?神明確地告訴我們,只要我們向祂祈求,祂就會赦免我們,並將這份完全的愛賜給我們。然而,若我們拒絕這份禮物,就等於是自己選擇放棄了獲得真正的滿足、親密關係和生命意義的機會。

神的愛並不是取決於我們的外表、身分或表現。

讓愛療癒生命,與神建立親密關係

面對生命的難題,神的愛就是解答。我們需要做的,就是信靠祂,並用信心來回應這份愛。

聖經說:「凡接待祂的,就是信祂名的人,祂就賜他們權柄,作神的兒女。」(約翰福音 1:12 )神差派祂唯一的兒子耶穌來到世界上替我們死。但這個故事還沒完:三天後,耶穌從死裡復活了。

耶穌身為神,祂今天仍然活著,而且祂希望把祂的愛放在你心裡。當你接受祂,你會驚喜地發現,自己的生命和人際關係都有令人意想不到的轉變。

十字架:耶穌的復活

神的話告訴我們,「信子(耶穌基督)的人有永生;不信子的人得不著永生,神的震怒常在他身上。」(約翰福音 3:36 )神不只要讓我們現在活得精彩豐富,祂更是希望我們能得到永遠的生命。但如果我們選擇拒絕祂,那麼我們就選擇了罪的後果,也就是永死以及與神永遠的隔絕。

若要讓生命重回正軌,我們就必須接受耶穌基督進入我們的生命,並且信靠祂。當我們對神有信心時,祂就會赦免我們的過錯。我們不用再躲避問題,不用再固執己見走錯的路。因為神會一直陪伴我們,我們與祂有和好的關係。

當我們把信心放在祂身上並倚靠祂時,祂就會進到我們的生命,與我們建立親密的關係。祂會赦免和洗淨我們一切的罪,無論是過去還是將來的軟弱,也包含我們的自我中心和各種生命中的掙扎。

建立持久滿足的情感親密

在聖經裡,神對性行為的態度是非常清楚的:性是婚姻中的專屬禮物。這不是為了讓我們痛苦,而是祂要保護我們的心。這樣的保護,讓我們在步入婚姻時,能擁有建立在神的愛和智慧上的親密感。

圈圈叉叉遊戲(愛心代表圈),愛心阻擋叉獲勝並連成一線

當我們信靠耶穌基督,祂每一天都會賜給我們新的愛和新的力量。只有在這時,我們才能找到真正的親密感。神的愛永不止息,即使經過漫長的歲月與時代的變遷,也始終如一。祂的愛能真正將兩個人緊密連結,以祂為聯合的中心。

交往時,當你們在心靈、社交、思想和情感上一起成長,就能擁有一個真誠的、互相關愛的、親密的關係。這是非常令人滿足與期待的!而當這樣的關係延續到婚姻的高峰,性的結合便能強化這已經建立起來的基礎。

你現在可以憑著信心透過禱告接受基督。禱告就是和神交談。神知道你的心,祂看重你內心的態度過於你外在的言語,下面的禱告可作參考:「神阿!我需要你。我願意打開心門接受耶穌作我的救主和生命的主。感謝你赦免我的罪。求你管理我的一生,使我成為你所喜悅的人。奉主耶穌的名禱告。阿門。」

這個禱告是否符合你的心意?如果是的話,請現在就做這個禱告。把你的信心放在基督身上,基督就會照著祂的應許,進入你的生命。你將會開始與祂建立關係,隨著對祂的認識加深,你們的關係會越發親密。當你以祂為生命中心時,你會活出一個全新的屬靈生命,在與人的關係中得到更大的滿足與和諧。

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迪克・普奈爾與超過450間大學的學生演講;著有十二本書,包含《Becoming a Friend and Lover》與《Free to Love Again: Coming to Terms with Sexual Regret》。

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