性愛與親密感的追尋

怎樣才能經歷真正的親密感？愛是什麼？親密感又是什麼？

迪克∙普奈爾 (Dick Purnell) 著

Henry Brandt博士在Collegiate Challenge 這本雜誌裡這樣說：情侶來到他那裡時，通常都會有一種症狀、一種固定的模式。他們說，「開始時，性行為是興奮的。但過後，我卻覺得自己怪怪的，再過後，我覺得我的另一半也很奇怪。我們爭論、吵架，最後我們分手。而現在，我們彼此為敵。」

這病症我稱它為「一覺醒來症候群」。我們一覺醒來卻發現當中沒有真正的親密感。性關係再也不能滿足我們，結果也不是我們起初所要的。唯一剩下的就是兩個尋求自我滿足的自我中心的人。你發覺自己處於一個不平衡的狀態，不斷地在尋找和諧；組成真愛和親密感的要素卻無法「即刻」獲得。

我們每個人的生命都有五個重要部分：我們的肉體、情感、思想、社交、心靈。這五個部份被設計要和諧共處。在尋找親密感這件事上，我們常常想要今天或甚至昨天就得到解答。其中的一個問題是我們想要「即刻」的滿足。當我們在一個關係中無法變得更親密時，我們就想尋找「即刻」的解決方式。我們去那裡找？肉體、情感、思想、社交或心靈？是肉體上！在肉體上與人親密比在其他四個部分上親密來得容易。你可以很快就得到和異性在肉體上的親密感；只需要一個小時，甚至半個小時――完全依照當時的衝動！但你很快就會發覺到性行為只不過是一個膚淺慾望的暫時解脫，更深一層的需要並沒有獲得滿足！

當刺激與興奮感消退，越多性行為反而使你越厭惡它時，你該怎麼做？我們常試圖合理化這個情形，說，「我們彼此相愛。我是說，我們真的彼此相愛。」但是，我們還是感到內疚與空虛。走遍美國各個校園，我看到男男女女為了尋找親密感，從一個關係跳到另一個關係，期望「就是這次了，這次我終於能找到一個持久的關係了。」

我相信我們真正要的並不是性關係。我們真正要的乃是親密感！

怎樣才是親密？
今天，親密感這詞隱含著「性」的意義。但親密感不只是這樣；它包含我們生命的各個不同層面——在肉體上，但也在社交、情感、思想和心靈上。親密感的真義是分享整個生命。我們豈不都有過那種想要與某人親密、與他/她成為一體、完全與他/她分享我們生命的欲望嗎？

我們在心的周圍築起一道牆來保護我們免受外面人的傷害。Marshall Hodge 在其著作《你對愛的懼怕》(Your Fear of Love) 中寫道，「我們渴望親密、溫柔和表達愛的時刻。但很多時候，在緊要關頭我們卻退縮。我們害怕親密，我們害怕愛。」後面他又寫道，「你越與人親近，你越可能受到傷害。」我們通常是因為害怕受傷而不敢尋找真正的親密感。

我在伊利諾州南部某大學有一系列的演講。其中的一次演講後，一位女士來到我面前說，「我需要和你談關於我男朋友的問題。」我們坐下，她開始告訴我她的困擾。過了一陣子，她做了這樣的聲明：「我現在正在採取不會再受到傷害的步驟。」我告訴她，「你的意思是，你採取了不再去愛的步驟。」她以為我誤解了她，所以她繼續說，「不，那並不是我所說的。我只是不想再受到任何傷害。我不要我的生命有痛苦。」我說，「沒錯，你不要你的生命中有愛。」要知道，並沒有所謂「沒有痛苦的愛」。當我們越與人親近，就越可能受到傷害。

我估計你（以及大概百分之百的人）會說，你曾經在一個親密關係中受到傷害。問題是，你如何處理這傷害？為了隱瞞這傷害，很多人就表現出一種「雙重暗示」。我們傳達給對方的訊息是「我要你與我親近。我想要愛與被愛…但請等一下，我以前曾受過傷害。不，我不想再談這些問題。我不想聽到這些東西。」我們在心的周圍築起一道牆來保護我們免受外面人的傷害。但這堵使人進不來的牆，也使我們被困在裡面。結果如何？寂寞臨到，而真正的親密感和愛便成為不可能。